Конечно, на практике всё далеко не так просто. Вы можете понимать, что перебои в работе или пробки на дороге вне вашего контроля, но всё-таки будете злиться и раздражаться.

Как бы в такой ситуации отреагировал Эпиктет, один из самых известных ? Он считал, что любое негативное происшествие плохо не из-за того, что именно случилось, а из-за того, как мы на него отреагировали.

Нужно всегда быть готовым к несправедливости, трудностям, стрессу и боли.

Смотря таким образом на мир, вы берёте на себя полную ответственность за свою жизнь и начинаете видеть причину недовольства не во внешних событиях, а в своей реакции на них. Психологи называют это внутренним локусом контроля. Это склонность считать, что не внешние, а внутренние факторы определяют, как складывается жизнь.

Разнообразьте источники радости

Старайтесь думать как инвестор или предприниматель: не вкладывайте все ресурсы во что-то одно. Распределяйте своё время и силы  на несколько источников радости. Очень важно уравновесить тот смысл, который вы находите в работе, другими вещами: увлечениями и личными проектами.

Связывать свою идентичность только с одной нишей слишком рискованно, ведь всегда может случиться так, что вы потеряете эту нишу, а вместе с ней и свою идентичность. В жизни всегда что-то будет случаться, что-то будет идти не так, это неизбежно.

Если у вас много источников радости и смысла, вы уже не впадёте в отчаяние, когда непредвиденные обстоятельства нарушат течение вашей жизни.

Страдания происходят не из внешних источников, а изнутри. Поэтому важнее всего по-другому воспринимать препятствия и трудности. Как говорил Эпиктет: «Людей мучают не вещи, а представления о них».

На свете счастья нет, но есть покой и воля
А. С. Пушкин

Буддизм и его восьмеричный путь стоят на четырех благородных истинах, а точнее - на первой фундаментальной истине о дукхе (страдании), от которой, как от печки, Гаутама и всего его последователи и пляшут. Главный изъян этой истины, не позволяющей большинству людей её принять и, следовательно, последовать за ними, это несогласие с утверждением, что жизнь - это, так или иначе, страдание.

Исправить этот изъян сейчас несложно. Достаточно понять, что каждый человек все время переполнен подавленной печалью из-за того, что мир и он сам в нем не таковы, как бы хотелось, и подавленной тревогой, то есть страхом, что дальше будет так же, если не хуже. /Более точный перевод палийского слова «дукха» - «беспокойная неудовлетворенность», беспокойство - синоним тревоги, неудовлетворенность - печали./

Подавленные отрицательные эмоции не осознаются, однако от этого их негативное действие никуда не девается. Постоянный характер этого действия вызывает привыкание, и лишь когда человек получает то, что желает, или избавляется от того, чего боялся, действие печали и тревоги вдруг прекращается и он испытывает кратковременное облегчение и радость. Но они быстро уходят, давление негативных эмоций восстанавливается. Именно поэтому счастье и радость так быстротечны. Ведь человек почти всегда находится в состоянии бессознательного, неосязаемого страдания. Так что кого не копни - все страдают, хотя привыкли и не отдают себе в этом отчет. И с этим нужно что-то делать. Теперь, приняв эту истину, можно двигаться к следующей.

Причиной страдания являются желания (жажда - танха, тришна). Действительно, источник печали - неудовлетворенные желания. Источник страха и тревоги - тоже желания, только с обратным знаком - нежелание получить нежелаемое - боль, потери, страх, смерть. Способ прекратить страдания, печаль и тревогу - избавиться от этих желаний. Это третья благородная истина. А четвертая - что существует путь, на котором можно избавиться от желаний и страданий: восьмеричный путь. Теперь перейдем к нему.

На распространенное религиозное толкование восьмеричного пути, которое превратило его список заповедей монашеских запретов, мы обращать внимание не будем, а рассмотрим его с позиции духовной школы, которой он когда-то был, соответствующей восьмерично разделенной пракрити из Бхагавадгиты:

(две предварительные ступени)

1. Правильные идеи, представления, взгляды (диттхи), то, с чего начинается выбор Пути (земля).

2. Правильная цель, решимость, намерение, стремление (санкаппа), с чего начинается сам Путь (вода).

(три подготовительные, очищающие направления Пути)

3. Правильная речь (вача), начало Пути в уме, его сознательной, мыслящей части (огонь).

4. Правильное действие (камманта), начало Пути тела, очищения тела и воли (воздух).

5. Правильная жизнь и смерть (аджива), начало Пути Сердца, очищения эмоций (эфир).

(три практики основной части Пути)

6. Правильное усилие (ваяма), в волевой части ума (манас), например, методами удержания и шаматха (остановка, см. соответствующие правила Накшбанди)

7. Правильное памятование (сати, смрити), в сознающей части ума (буддхи), к которым относятся все практики концентрации и сосредоточения

8. Правильное созерцание (самадхи), в воспринимающей части ума, связанной с индивидуальным сознанием (аханкара), например методом випассаны.

Ясно, что это путь Ума, а это штука сложная. Немудрено тут запутаться, что буддизм, как Путь, и сделал, распавшись на множество направлений и толков, утеряв простую и ясную истину, принесенную в мир Шакьямуни. Так как же он предлагал избавляться от желаний? Через какую конкретно практику работы с умом, медитацию, можно достигнуть пресловутого просветления, нирваны?

Внятного ответа на этот вопрос вы сходу не найдете, и это считается нормальным. Практикуй, мол, под руководством знающих, и таинственным образом когда-нибудь, может, и откроется неизреченное и непроизносимое, ясное и спокойное понимание всего, а желания и всякое колышущееся помрачение исчезнут без следа. Проблема только в том, что куда-то все достигшие самадхи, просветления и нирваны бодхисатвы подевались, а пробовать вслед за неудачниками с гарантией неуспеха не хочется.

Попробуем сами восстановить события. Описание дхъяны, медитации, которой воспользовался, сидя под фикусовым деревом, Гаутама, чтобы пробудиться, стать Буддой, можно найти в Бхагават-гите, она ничем не отличается от йогической, за исключением отсутствия обращения к Богу. Состояние ума, в котором отсутствует привязанность к плодам дел и объектам чувств и, в конечном счете, присутствует успокоенность и отрешенность от желаний - это понятная, желательная стартовая площадка для Будды, его контекст, а не результат финальной практики.

Таким результатом могло стать только взрывное осознание отсутствия «Я», Эго, ложного центра бытия и ума человека, вера в существование которого является главной опорой командно-волевой, бессознательной части ума, в которой сосредоточены все идеи и ценности ума, с помощью которых он оценивает, судит реальность и принимает решения. Выход сознания Гаутамы за пределы этого обусловленного ума, освобождение от него, обесточивание его, слияние с воспринимающей частью ума и всей окружающей его и внутри существующей реальностью в просветленном созерцании (самадхи, пряджня), без искажающего фильтра командного ума, соединение, слияние с энергией сознания высших планов превратила Гаутаму в Будду и позволила начать передачу этой энергии и нового видения ученикам, формируя сангху, школьную общину.

Потом это фундаментальное открытие буддизма по-разному осмыслялось и выражалось в разных школах как не-разделение и единое сознание (алая-виджняна, татхагатагарбха), изначально совершенное присутствие (ригпа), как недвойственнось (адвайта), пустотная основа (шунья), анитья (непостоянство), а главное - анатмавада (отсутствие Я и души), анатман. Собственно, основным и кардинальным различием буддизма и веданты стало это принципиальное отрицание буддизмом души - атмана, атмы и, соответственно, Брахмана, Бога. Картина мира и цель буддизма в связи с этим стала попахивать суицидальными чертами стремления к абсолютному самоубийству, растворению в покое ничто, да и как еще можно трактовать положение о главной цели как необходимости успокоения взаимообусловленного волнения дхарм, кроме которого, по буддийскому пониманию, ничего и нет. На самом деле буддисты просто убирали в уме все препятствия для уничтожения Эго, это практическое упражнение, не более того.

Буддизм как школа полностью завязан на Гаутаму и на передачу от учителя к ученику, без которой далеко по этому Пути продвинуться невозможно. Эта необходимость передачи сохранилась во всех оставшихся школах и в религии буддизма, суть которой в распространении среди людей желания избавиться от желаний, тренировать внимание, а также, по возможности, не причинять лишней боли живому. А буддийский способ избавиться от желаний - уничтожение своего Эго - держится неявно как бы в секрете - и потому, что это невероятно трудно, и потому, что это непривлекательно для последователей.

Почему буддизм, несмотря на отдельные успехи, повсеместно пришел в упадок? Буддизм как учение практической работы с телом ума, как Путь Ума, к сожалению, так и не стал Путем Сознания. Практика концентрации внимания на объектах, практика сосредоточения помогала очистить ум, но не выйти за его пределы, а ведь именно это было конечной целью практикующих. Сравнительно простой, постепенный способ разотождествиться с умом с помощью работы с расширением сознания буддистам оказался недоступен. Они всегда шли трудным путем штурма пределов ума через концентрацию и волевое удержания внимания, и это сверхусилие изредка давало мгновенный прорыв в просветление, а в остальных случаях, то есть почти всегда - ничего, кроме повышения дисциплины ума и отрешенности.

Однако сегодня, когда понимание природы ума и сознания серьезно продвинулось, идущим путями буддизма достаточно добавить в свои практики наши современные практики осознанности, подтянуть осознание тела и эмоций - и прорывы к просветлению перестанут быть исключением из правил. Буддизм и его разнообразные школы, пожалуй, наименее агрессивные духовные школы современности, и мирное распространение определенных открытий нашей Школы в их среде могло бы совершить революционный переворот в результативности их духовной работы над собой. Почему бы, при случае, если Господь сподобит, не вдохнуть в эти старые, самые старые из действующих, мехи - новое вино осознанного просветления? Хотя обусловленность ума современных буддистов, заваленного всевозможными древними практиками, понятиями и текстами, зашкаливает, отсутствие реального результата, будучи вдруг осознанным, - тоже результат. Цель-то одна - выйти из своей реки в океан единого сознания и осознания, в нирвану. А там, в океане, уже невозможно будет не увидеть Господа - даже буддисту.

Я выработала для себя ряд правил, которые ежедневно поддерживают меня на плаву и не дают погрузиться в страдания с головой. Потихоньку фон начинает меняться, и все чаще нормой становится не избежание несчастья, но стойкое ощущение: «все идет как надо». Хотя не без нытья, конечно. Как же избавиться от страданий и начать жить полной жизнью?

Все началось с сообщения подруги. Что-то совершенно банальное из разряда «а вдруг обидятся» и «я так не могу». А внутри страх. Сделать что-то не так, ошибиться, сказать «нет». Страх того, что подумают и, не дай бог, откажут. Страх, за которым мы прячем свое несовершенство и копим недовольство.

Истоки страданий лежат в нас самих

А знаете, что самое отвратительное во всем этом? За личиной страха мы теряем себя. Становимся злыми, завистливыми, осуждающими. И страдаем. Нам кажется, что причиной всему наглая соседка, невнимательный муж или грубый начальник - нам невдомек, что истоки страданий лежат в нас самих.

Страдание - личный выбор каждого. Харуки Мураками

Я читаю истории про взрослых детей, обиженных на матерей, и матерей, мучающихся чувством вины, обманутых жен и одиноких женщин в поисках любви - и на многие мне хочется сказать: я знаю, я там была: обиженная, мучающаяся, обманутая и одинокая. Не понравилось. Больше не хочу.

Я могла бы написать книгу про то, как меня не понимали, как ходили грязными сапогами по моей тонкой душевной организации, как я плакала в школьном туалете от унижения и обиды, как мечтала о признании и любви, как уже будучи взрослой рылась в контейнерах с надписями «детство», «отрочество» и «юность», ища причины для имеющихся у меня следствий. Пожалуй, в одном из этих черных ящиков я могла бы и остаться, если бы не одно НО: зачем? Зачем мне все это?

В одночасье пришло понимание: ковыряния в прошлом бессмысленны, да простят меня психотерапевты.

Можно найти оправдание всему. Именно этим я и занималась, раскладывая события, чувства и ожидания по полочкам собственной души и давая каждому имя и номер. Я зависла в своих страданиях, подпитываясь все новой порцией нытья и жалоб, и боль не желала уходить.

Я выработала для себя ряд правил, которые ежедневно поддерживают меня на плаву и не дают погрузиться в страдания с головой. Потихоньку фон начинает меняться, и все чаще нормой становится не избежание несчастья, но стойкое ощущение: «все идет как надо». Хотя не без нытья, конечно.

Как же избавиться от страданий и начать жить полной жизнью?

Прежде всего, во избежание непонимания, я бы хотела разделить страдания на реальные и выдуманные.

Реальные страдания - это реакция на те события, которые произошли независимо от нашего желания : болезнь, утрата близких людей, потеря работы или другие неприятные обстоятельства.

Здесь можно пожелать только душевных сил и веры в то, что нам дается ровно столько печали, сколько мы можем вынести. Каждое испытание - это возможность духовного роста и развития.

Когда вы, наконец, будете действительно честным с самим собой, вы признаете, что счастье не обязательно пробуждает вас скорее, чем печаль, боль или страдание - совсем наоборот, оказывается. Боль и страдания пробуждают вас больше…

Рам Дасс, «Зерно на мельницу»

Я же хочу поговорить о страданиях, которые мы испытываем по собственной воле. Все они - в нашей интерпретации и нежелании взглянуть на мир и себя в нем иначе.

Пришло время признаться: мы страдаем, потому что нам это нравится.

Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний обычай. Сальвадор Дали

Все, начиная от цвета галстука и губной помады и заканчивая близким окружением и отношениями с родителями - результат нашего выбора. В том числе и страдания. Что бы там ни было в прошлом, сейчас важно только одно: принять на себя ответственность за все, что мы делаем, за любой опыт, который мы проживаем.

Пожалуй, все изменения начинаются с признания этого факта. Дальше - дело техники.

1. Помнить, что есть выбор. Всегда

Каждое утро я просыпаюсь и решаю, как мне жить. Каким будет мой день, чем я его наполню: радостью или страданием, любимыми делами или сплошь раздражением, общением с единомышленниками или недовольством и обидами? Все это мой выбор. В этом мне близка позиция позитивной психологии:

Никки, подбрасывая сорняки в воздух, танцевала и пела. Я рявкнул на дочь, велел мне не мешать, и она исчезла. Но несколько минут спустя Никки вернулась.

- Папа, я хочу с тобой поговорить, - сказала она.

- Да, Никки. Я тебя слушаю.

- Ты помнишь, какой плаксой я была до пяти лет? Хныкала каждый день. А когда мне исполнилось пять лет, я решила, что больше не буду плакать. Мне было очень тяжело, но я справилась. А если я смогла перестать плакать, то и ты сумеешь не ворчать.

Для меня это стало откровением. Никки наступила на больную мозоль. Я и вправду нередко ворчу. Пятьдесят лет я носил все беды в душе, и последние десять выглядел хмурой тучей в солнечном семейном окружении. Если мне и улыбалась удача, то это происходило вопреки моим невеселым прогнозам.

И тогда я решил измениться.

Мартин Селигман, «В поисках счастья. Как получать удовольствие от жизни каждый день»

2. Видеть за страхом любовь

Прежде всего, стоит понять, что страдание - это такое же переживание, как и радость. Но так получилось, что прямо сейчас мы смотрим на это переживание под другим углом. Это нормально. Нужно просто продолжать смотреть. Не убегать, а проживать и отпускать.

Никому не нравится испытывать боль и разочарование, и мне тоже. Но практически всегда боль - это происки ума, а разочарование - обманутые ожидания.

За тем и другим скрывается страх.

Страх одиночества и осуждения, страх быть непонятым и отвергнутым, страх не преуспеть или слишком преуспеть. Любой страх в конечном счете сводится к отсутствию любви. Нам страшно быть нелюбимыми в этом мире.

Так вот, если на страх смотреть пристально, то он растворяется, равно как и физическая боль . Потихоньку начинает затухать и в какой-то момент совсем исчезает.

Наша задача - научиться видеть за страданиями любовь и жить не из страха, но из любви. Аминь.

3. Думать о достатке и изобилии

Изобилие - естественное состояние нашей жизни, в чем я убедилась на личном опыте.

К сожалению, в силу объективных причин в виде жизненного опыта и воспитания мы привыкли экономить, в том числе в отношении своих желаний. Мы упорствуем в чем-то одном, не смея надеяться, что можем быть успешны во многом. Вот только несколько примеров о том, как происходит зависание:

- Я успешна в карьере, занимаю хорошую должность, зарабатываю достаточно, чтобы иметь машину и квартиру, но мне одиноко, у меня нет семьи и детей.

- Я жена, мама троих детей, но у меня совершенно нет времени на себя и свои увлечения, кручусь как белка в колесе.

- Я вкалываю с утра до ночи, терпеть не могу свою работу и начальника, расслабляюсь только в отпуске: катаюсь на лыжах в Альпах или еду в спа-отель во Франции.

- Я занимаюсь любимым делом: рисую иллюстрации для детских книг, но денег хватает только на основные нужды - об отпуске я даже не мечтаю последние лет пять.

Мы накладываем на себя ограничения, не считая возможным иметь изобилие во всех сферах жизни: в профессии, здоровье, финансовом, семейном и духовном благополучии. Собственно, эти ограничения и являются источником страданий.

Совсем иначе мыслят успешные люди. Вот что говорит Грант Кардон о собственной реализации:

Меня не интересует баланс, меня интересует достаток.

Кто-то может подумать: «Если я богат, я не могу быть счастливым» или же «Если я буду рваться по карьерной лестнице, я не смогу быть хорошим отцом, матерью, мужем, соседом, членом церковной общины или духовно развитой личностью». Такой тип мышления ошибочен, и ни тайм-менеджмент, ни идея соблюдения баланса не смогут разрешить вашу проблему. Перестаньте думать, ограничивая себя рамками «или - или», начните рассуждать «обо всём и сразу».

Не стоит, однако, одновременно хвататься за все - не хватит никаких внутренних ресурсов и банально сил. Я всегда начинаю с чего-то одного, что тревожит больше всего: здоровье, работа, семья, отношения - и мелкими шажками продвигаюсь вперед и обязательно расширяю перспективу.

4. Планировать

Цель и четкое понимание ЗАЧЕМ мы что-либо делаем - это минимальный набор страдающего перед выходом в новую жизнь веселья и радости.

Чтобы сдвинуться с места, нужна цель, ради которой захочется встать с дивана сегодня и продолжать вставать каждый день. Это путеводная звезда: мы можем идти без карты, компаса и одежды, но должны видеть, куда мы идем.

Есть у меня знакомая, у которой много вопросов по поводу лишнего веса, реализации в профессии и личной жизни, но у нее имеется вполне себе четкая цель на следующие шесть месяцев: выучить испанский, накопить денег на билет и улететь на Канарский остров Фуэртевентура учиться серфингу. Так вот более довольного жизнью человека я не встречала - цель поднимает ее с кровати и несет бешеным ураганом навстречу мечте. Понимаете, о чем я?

Цель - это та же мечта, но с одним условием: мы делаем ежедневные шаги в ее направлении. Именно ощущение движения к заветной вершине полностью избавляет нас от страданий, наполняя жизнь смыслом и глубиной.

5. Выходить из зоны комфорта и идти на страх

Зона комфорта - это такое уютное болотце, где мягко, тепло и вкусно кормят. Еще там пахнет тухлятиной и плавают дохлые курицы. Не замечали? Я тоже - слишком большой риск вылазить, лучше уж не дышать и не смотреть.

Однако все перемены случаются именно вне этой зоны , все самые интересные знакомства тоже там, да и любые мало-мальски серьезные свершения без расширения границ невозможны.

А в болотце сидит страдание. Его подают на десерт, к обеду и к ужину. Вместе с прибитыми к стенке мечтами.

Зная всю эту нехитрую теорию, я каждый раз пребываю в ступоре: шагнуть и рискнуть или остаться в милой сердцу лужице? Страааашно.

Чаще шагаю: пишу незнакомому человеку и предлагаю встретиться, отправляю статью в журнал, говорю по-немецки там, где можно по-русски или по-английски.

А знаете, что самое удивительное? Все, что было «за» плавно перебирается «в», расширяя тем самым комфортную зону и не забывая повышать уверенность в себе. Классно же!

6. Жить настоящим, отказаться от ожиданий и доверять

Доверие жизни - это навык, который приходит с опытом и работой над собой , даже если базово такого доверия нет. Как только мы понимаем, что ценны сами по себе, независимо от условий и обстоятельств, как только наш внутренний взрослый просыпается и начинает заботиться о внутреннем ребенке, мы чувствуем в себе силу и опору.

Умение пребывать в настоящем, не перемалывая прошлые достижения и провалы , все эти «а верно ли я поступил» и «что он обо мне подумает» и не заглядывая в будущее, трясясь от страха или возводя замки ожиданий - это тоже навык . Его можно и нужно развивать. Например, с помощью медитации и простого наблюдения за собой, проверяя себя время от времени вопросом: «А где я сейчас?»

Люди страдали бы гораздо меньше, если бы не развивали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим.

Иоганн Вольфганг Гете, «Страдания юного Вертера»

Для того, чтобы достичь желаемого, необходимо отказаться от привязанности к результату, полностью посвятив себя процессу делания. Это непросто, ведь так хочется подтверждения, что мы все делаем правильно и уж точно будем вознаграждены за усилия.

Однако стоит только поверить в собственные силы и отказаться от ожиданий, как открываются новые двери и возможности , а жизнь наполняется смыслом. К тому же без гарантий намного интереснее - всегда можешь получить больше, чем можешь себе представить.

Именно от внутреннего состояние и настроя зависит, насколько мы успешны и счастливы. Доверие себе и миру - вот, пожалуй, самое верное лекарство от страданий.

7. Страдание - это привычка. Именно так к нему и надо относиться

А вот этот пункт самый главный. Для меня так точно, ибо при глубоком рассмотрении «и чего это я сегодня какая-то грустная» попадаю частенько прямиком сюда.

Даже когда все хорошо или даже просто прекрасно, мы говорим: «нормально», «ничего» и «так сойдет». Тем самым мы транслируем в мир состояние: «все недостаточно хорошо» и сами в него верим. Мы не умеем замечать приятные вещи и предпочитаем жаловаться.

Сила привычки толкает нас пить кофе по утрам, жевать сладкую булочку и хмуриться. Иногда для этого почти нет причин, часто их нет вовсе. Что если попробовать сказать: «мне сегодня очень весело» или «отличный день для того, чтобы начать новую жизнь»?

Нытье продлевает проблему. Пока вы продолжаете всем жаловаться, как у вас все плохо, в вашей жизни просто не остается места для каких-либо позитивных перемен. Именно так устроена жизнь. Вы не можете сконцентрироваться на решении, пока жалуетесь на проблему, потому что не можете делать две вещи одновременно.

Ларри Уингет, «Хватит ныть, выше голову!»

Евгения Дегтярева

На чтение 8 мин.

Возможно, вас удивит выбор темы для этой статьи. Казалось бы, при чем тут «интересная жизнь». Но, если верить статистике, две трети аудитории «ЖИ!» - женщины, для них тема любви актуальна всегда. А тема страданий в любви

Возможно, вас удивит выбор темы для этой статьи. Казалось бы, при чем тут «интересная жизнь». Но, если верить статистике, две трети аудитории «ЖИ!» - женщины, для них тема любви актуальна всегда. А тема страданий в любви - актуальна вдвойне! Любить - значит страдать. Эта народная женская мудрость звучит наивно и просто, однако в жизни нередко случается именно так. Грустная статистика: около 70 \% случаев причиной обращения к женскому психологу становится боль несчастной любви. Лично мне известны истории, где разрыв отношений был настолько тяжелым, что женщине требовалась не только психологическая, но и медикаментозная поддержка.Когда-то я и сама пережила болезненный разрыв и долгое время испытывала сильные горестные чувства… Очень важно осознавать, что подобные состояния - мощный ресурс, который необходимо использовать себе во благо, и ни в коем случае не фокусироваться на своих страданиях!

Давайте я расскажу вам свою историю.

После развода с мужем я долгое время приходила в себя, совершенно не желая вступать в новые отношения. Однажды в компании я познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился. На тот момент он был женат, и я не питала иллюзий. А через год я случайно узнала, что он развелся. Мы встретились, пообщались, он предложил увидеться еще раз… Начался бурный роман со всеми вытекающими: влюбленность, страсть, головокружительные совместные планы.То, что ему предложили высокую должность с переездом в другой город, я восприняла с радостью, ведь он давно об этом мечтал. Так мой любимый уехал.Поначалу все было замечательно, он часто приезжал, мы продолжали встречаться, и я была уверенна, что скоро он предложит перебраться к нему. Но он исчез. Неожиданно. Бесследно. Без объяснений. «Абонент временно недоступен».

Это был шок. Я не могла понять, что происходит! Ждала звонка, не выпуская телефон ни на секунду, звонила сама - безрезультатно. Я повторяла себе, что это не просто так, что он не способен на обман и предательство. Я просто отказывалась верить в происходящее. Я захлебывалась слезами отчаяния.Что было дальше? Довольно печальная история.От нашего общего знакомого я узнала, что моего любимого подставили, дело очень серьезное, и он находится в СИЗО под следствием. С тех пор моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Первое время я не могла поверить в то, что, возможно, больше никогда его не увижу. Мне было так плохо! Тогда казалось, что жизнь закончилась и то, что происходит - хуже смерти…Ему дали срок. Я нашла его, приезжала на встречи «через стекло». Однако я не могла ставить на себе крест и ждать его выхода на свободу. У меня подрастал ребенок, и я должна была найти в себе силы жить дальше.Эта история длилась два года. Представьте только, я добровольно обрекла себя на два года страданий вместо яркой счастливой жизни!Решение пришло внезапно. Я решила получить второе высшее образование. Поменяла окружение и познакомилась с новыми людьми. Я увидела новые возможности и перспективы. Учась на психолога, я сама прошла курс психотерапии, благодаря чему разобралась в причинах собственных проблем и двухлетних страданий.Я поняла простую вещь: любые позитивные перемены возможны лишь в случае, когда человек принимает на себя полную ответственность за то, что с ним происходит. Именно с момента осознания сего очевидного факта в жизни человека начинаются сдвиги. Но для того, чтобы это понять, лично мне потребовалось два года страданий.Не повторяйте моих ошибок. Цените каждый день своей жизни!

Чтобы ускорить ваше «выздоровление» от несчастной любви, я составила несколько рекомендаций: что нужно и чего нельзя делать в случае болезненной разлуки с любимым.

Что делать, если вас бросили

Вы в отчаянии. Это невыносимо! Кажется, что жизнь закончилась, и впереди лишь тоска и мучения.Да, возможно, расставание было правильным решением для вас двоих, но отчего же так больно, так тяжело…Для разрешения проблемы у вас есть два пути: продолжать страдать, жалеть себя и надеяться на чудо, или же начать жить более осознанно и эффективно, воспринимая свое состояние как ресурс, который можно и нужно использовать себе во благо. Перед вами открыты все дороги. Выбирайте!Давайте посмотрим на эту историю с иной позиции. То, что произошло, случилось только по вашему желанию, как ни парадоксально это звучит. Важно понимать, что без глубокой работы над собой, без кардинальных сдвигов в вашей системе самооценки и оценки окружающих, вы будете и всех последующих партнеров подбирать точь-в-точь как предыдущий.«Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем подсознании». Зигмунд Фрейд Вот реальная история одной из моих клиенток. Она пять (!) раз была замужем, от каждого мужа родила ребенка. Все мужчины, живя с ней в браке, становились алкоголиками. В итоге они расставались, после чего мужчина возвращался к трезвой жизни. Лично она не считает это закономерностью, и до сих пор находится в поисках своего идеала.

Пять шагов к успешному преодолению любовного кризиса

Определите, чего вы хотели бы достичь в ближайшее время («вернуть любимого» - не считается). Формулировка должна быть предельно точной. Например: «я хочу контролировать свои чувства во время расставания и быть спокойной», вместо «я хочу забыть его». Или «я хочу быть более уверенной в себе, и научится отказывать», вместо «я хочу стать лучше». Помните о своей цели и держите ее в голове.Перестаньте жалеть себя. Именно жалость к себе мешает вам взглянуть на ситуацию объективно. Находясь в состоянии эмоционального хаоса, вы не можете увидеть истинные причины сложившейся ситуации. Жалость к себе и добровольно выбранная позиция жертвы - тупик. Более того, это опасно тем, что вы бессознательно будете выстраивать отношения, в которых поощряется жалость к себе.Измените окружение. Влияние среды велико. Если вы общаетесь с подругой, главная цель которой - успешная карьера (а ваша цель - семья и отношения), задумайтесь, стоит ли поддерживать такую дружбу, ведь ваши представления могут вступать в конфликт и мешать объективной оценке ситуации. Кто-то из вас будет вынужден уступать.Перестаньте надеяться на чудо и ждать быстрых результатов. Чтобы зажила глубокая рана, необходимо время. Не надейтесь, что вы прослушаете онлайн тренинг, почитаете пару статей в интернете, научитесь искусству обольщения - и все тут же изменится к лучшему.Работа над собой - это долгий и непрерывный процесс. И если вы вышли на этот путь, останавливаться просто не имеет смысла, как не имеет смысла, например, худеть перед корпоративом, чтобы влезть в красивое платье и тут же обожраться за праздничным столом..Внимательно проанализируйте все ваши любовные истории. Выполните упражнения «История взаимоотношений». Это необходимо сделать для того, чтобы разобраться в истинных причинах неудач.Для этого вам нужно вспомнить и записать в хронологическом порядке всех партнеров, которые оказали на вас сильное влияние. Когда перечень составлен, ответьте на такие вопросы:

• Как познакомились?
• Кто был инициатором?
• Почему понравился?
• Как сложились отношения?
• Почему расстались?
• Кто был инициатором расставания?
• Что вам дали эти отношения?

Проанализируйте, что общего во всех случаях. Будьте беспристрастны. Так вы сможете отследить свои ошибки, ведь ваши страдания не случайны.

Время - самый ценный ресурс

Подсчитайте, сколько часов вы потратили на горе и страдания. Сколько ночей вы провели в слезах, в ожидании его звонков. Сколько раз вы унижались, просили о встрече, говорили о своих чувствах, но вас не услышали? Готовы ли вы терпеть это и дальше?А может, вы желаете повторить судьбу гротескной героини произведения Диккенса, где невеста, уже ставшая старушкой, в полуистлевшем свадебном платье, сидя за свадебным столом, ждет своего жениха, не явившегося в церковь на венчание.Помните: ясное понимание ситуации всегда выгоднее «розовых очков». Теперь представьте, что вы превратились в женщину, которая умеет управлять своими эмоциями, не поддается соблазну страдать и творит отношения сама. Как изменится ваша жизнь? Запишите ответ! Отслеживайте свои мысли и помните: как только вы измените отношение к себе - изменится вся ваша жизнь.

Кто виноват?

Вы наверняка слышали о том, что бедняк, выигравший миллион в лотерею, так и остается бедняком. Ведь внутренне он не готов к богатству. Уже через пару месяцев от денег не останется и следа, а «счастливчика» накроет депрессия и долги еще большие, чем до получения джек-пота.То же происходит и в отношениях. Женщина, внутренне не готовая к браку, встречает мужчину. Даже при условии его безупречности, она умудрится испортить отношения и страдать после этого.Как прокомментировала одна из моих клиенток: «Только принимая на себя ответственность и признавая, что все, что происходит в жизни, происходит не СО МНОЙ, а ПО МОЕЙ ВОЛЕ, только тогда понимаешь, что страдаешь тоже по своей воле, и пускаешь в свою жизнь недостойных людей также по своей воле… вот тогда и думаешь - а, собственно, какой смысл сознательно обрекать себя на страдания?» Вы можете продолжать обвинять своего бывшего во всех грехах, но факт остается фактом: источник боли расставания таится в вас самой. До тех пор, пока вы не измените «корневые» установки в вашем «Я», толку от страданий не будет.Что выбираете вы?

— Работая с людьми, переживающими различные кризисы, мы заметили, что некоторые из них задерживаются в неблагополучном, страдающем состоянии и как будто даже не особо стремятся из этого состояния выбраться. То есть они могут говорить о том, что это состояние их не устраивает, но фактически почти ничего реально не делают, чтобы его преодолеть. В чем причина такого поведения?

— По-видимому, они блокируют свою способность к действию.

Почему они так поступают?

Это может быть, например, усвоенная в детстве модель пассивного поведения в напряженных ситуациях . Ребенок сам не может позаботиться о себе и он находит способы влияния на взрослых, чтобы побудить их к удовлетворению его потребностей и желаний, в том числе плача и всячески демонстрируя, как ему плохо.

И уже став большим, он, сам того не осознавая, пользуется этой усвоенной моделью — если страдать и мучиться, может, придёт кто-то большой и сильный и всё поправит. Естественно, склонность к такому типу реакции не способствует развитию ни настойчивости, ни инициативности, ни каких-то активных и полезных навыков, что ещё больше укрепляет эту модель.

Возможно, это люди, у которых низкая переносимость дискомфорта , отсутствие позитивного опыта преодоления трудностей в прошлом, на который они могли бы опереться. Такое поведение может поддерживаться и так называемой вторичной выгодой , когда таким способом человек получает внимание и заботу.

— Можете подробнее описать последние два механизма — низкую переносимость дискомфорта и вторичные выгоды?

— Как говорится, нас угнетают не сами вещи, а наше суждение о них. Это понятно, мы часто наблюдаем, что одни и те же события вызывают весьма разнообразные реакции в зависимости от их интерпретации нами. То же самое относится к состояниям неопределенности, негативным переживаниям, физической или душевной боли.

Вот есть внутренний дискомфорт, а сверху ещё всегда обязательно идёт отношение к нему, его оценка, например, как чего-то неприятного, но всё же терпимого, не препятствующего возможности жить и действовать. А повышенная тревожность, мнительность и саможаление воспринимают тот же самый сигнал как невыносимое и всепоглощающее страдание.

Я помню случай из практики. Пришла клиентка с психосоматикой, которая несколько лет ходила по врачам и больницам. И случайно выяснилось, что её сопровождала сестра, у которой была более серьезная по объективным параметрам картина болезни, и она при этом работала, занималась своей семьей и заботилась о той сестре.

Чем может быть «выгодно» страдать?

Прежде всего, надо сказать, что почти всегда, когда эта выгода есть, она неосознанна.

По-видимому, когда-то страдание принесло дивиденды, программа выживания запомнила этот способ как удовлетворительный, годный.

Страдание привлекает внимание, другие люди начинают жалеть, сочувствовать, ужасаться и пр. Особенно у детей видно, насколько им необходимо внимание, причём любой ценой. Они могут баловаться, безобразничать, чтобы добиться хотя бы негативного проявления внимания к себе, которое всё же лучше, чем никакое. Болезнь — тоже способ почувствовать внимание и заботу. Страдания можно использовать, чтобы произвести впечатление. Вспомним, как начинают меряться не только тем, кто чего добился, но и всякими своими негораздами. С помощью страдания можно вызвать чувство вины у окружающих, защититься от их претензий.

Пример по теме есть у Д. Энрайта в книге «Гештальт, ведущий к просветлению», где он рассказывает про двух мальчиков, наблюдаемых им в разное время. Оба они бежали, упали и разбили коленку. Но первый был тогда с мамой, он прижался к ней и заплакал. А второй бежал за друзьями. Второй посмотрел на свою коленку, оглянулся, наступил осторожно пару раз на пораненную ногу и, прихрамывая, побежал догонять других мальчишек.

Энрайт писал, о том, какие примерно мысли могли быть у них в голове.

1-й мальчик: «Ой, как больно! Ы-ыыы, пожалуй, если мама подумает, что дело плохо, может быть она минутку меня пожалеет — она меня торопила, так, может, быть она почувствует себя виноватой теперь, и подержит меня. Ы-ыыы!»

2-й мальчик: «Ой, как больно! Хммм, им нет дела — хорошо, что они хоть позволили мне пойти с ними, обычно они оставляют меня дома. Если они увидят, что я поранился, они уйдут и будут говорить, что я неженка, и больше никогда меня не возьмут. Лучше я как-нибудь обойдусь! Хмм, вот так можно бежать!»

И — важный фактор, который я уже упомянула, — «отсутствие позитивного опыта преодоления трудностей в прошлом» Это так называемая «выученная беспомощность», когда человек привыкает к тому, что от него, от его действий ничего не зависит и он не может ни на что влиять.

— Какие еще существуют механизмы нашей привязанности к страданиям?

— В той или иной степени тенденция зависания в страдании проявлена у нас у всех. На другом, более фундаментальном уровне, причины привязанности к страданию — неведение, то есть непонимание механизмов устройства и функционирования сознания, страх, недоверие к существованию.

Вот есть прекрасное описание у М.Фрая:

«Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.

В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:

— сопротивление судьбе — главная причина стрессов;

— если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;

— если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис».

Жизнь пытается пересадить нас в «другой аквариум», но нам из «нашего аквариума» видится, что нас просто выдергивает неизвестно куда из привычной знакомой зоны комфорта. Это может быть потеря отношений, работы, денег, это могут быть болезни и любые непривычные, неизвестные и поэтому пугающие события и ситуации.

Жизнь — это поток непрерывных изменений, который всегда будет проходить через нас и окружающую нас среду. А нас как раз больше всего пугает новое, непривычное, мы боимся довериться и течь вместе с жизнью, хотим держать всё под контролем. И поэтому всеми силами противимся, цепляемся за стенки «старого аквариума», пытаясь удержаться там, терпя все сопутствующие, но зато знакомые терзания. «Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус».

Даже если уже фактически нет того «старого аквариума», мы настолько в душе своей не согласны с этой потерей, что на это сопротивление и неотпускание идут все наши ресурсы. Все силы, вся энергия направлена туда.

Когда мы страдаем? Когда сопротивляемся и не принимаем судьбу, вместо того, чтобы принять, чтобы те силы, которые шли на борьбу, направить на сотрудничество с ней.

— Является ли «страдательная позиция» приемлемым решением проблемы или такому человеку все-таки стоит постараться изменить привычные реакции и освободиться от страдания?

— Если эти страдательные состояния полностью овладевают человеком, его жизнь теряет привлекательность, ничего его больше не радует. Происходит нарушение его энергетического взаимодействия с миром. Та энергия, которая должна была бы идти во вне, на активное взаимодействие с окружающим, уже туда не движется, а начинает угнетать его самого.

Часто этот дисбаланс проявляется как патологическая привязанность и зависимость. Ч. Тарт как-то на своём семинаре предложил участникам посмотреть пару минут на обычный бумажный стаканчик и воспринять его как что-то своё, часть себя. А потом, когда он неожиданно его смял, у многих возникли неприятные ощущения. И это всего лишь по поводу бумажного стаканчика. А когда уже мы привязываемся, вкладываем себя, свою сущность в какие-то внешние предметы, обстоятельства, статусы, людей и т. п., то становимся зависимыми от них и не можем их отпустить. Сколько, например, страданий, вплоть до нежелания жить, от так называемой «несчастной любви» — патологической привязанности к другому человеку.

Этот дисбаланс может принять и форму экзистенциального кризиса, когда человек страдает из-за того, что не может найти смысл свой жизни, не может найти ответ на вопрос зачем и ради чего это всё. В то время, когда воодушевляющий смысл помогает преодолеть самые серьёзные проблемы. «Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как»» (Ницше).

Трудности, тупики, неопределенность — это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что жизнь должна быть лёгкой и комфортной — это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности. А реальность такова, что все люди, чтобы мы про них ни фантазировали, решают свои проблемы, которые только со стороны могут казаться лёгкими.

Выход в том, чтобы учиться воспринимать всё, что извне приходит как вызов нам, как задачи, требующие решения, переводить их из области страдания в область интереса.

 ( Победишь.ру 40 голосов : 3.95 из 5 )

Предыдущая беседа